A quem fizer bem...

Nao sou mais uma menininha que escreve textos pra tentar entender sua adolescencia...tao pouco sou filósofa pra tentar aconselhar e fazer teorias...sou quem sou com os pensamentos que tenho...me faz bem falar...me faz bem escrever...escrevo porque sou eu, porque é meu...e a quem fizer bem será tambem.

sexta-feira, 23 de dezembro de 2011

Mais de mim...

E não há palavras, e não há razões...me sinto tão limitada do que sinto...falta tanto de mim mesma dentro de mim que chego a não me reconhecer...
É como se me sentisse presa e refém dos meus pensamentos e sentimentos...algo que chega a ser insano dizer...
Sim eu sei o que devo fazer e por onde começar, mais a mudança ocasiona medo, incertezas e comodidade...a zona de conforto que criei em cima dos sofrimentos de minha vida...aos quais acostumei-me com eles...e de fato se mudar ainda que ruins...sentirei falta...ou nao?!

Pessoas entram no grupo das desilusões...conquistas materiais também! De que me valem presentes, de que me valem dinheiro ?
O que o dinheiro nao pode comprar é o bem mais precioso ao qual sinto falta...a verdade de um sentimento que não vai me decepcionar...poder esperar Sim! algo em troca...a verdade!

A carcaça está cansada aos poucos anos e experiencias de vida vividas...e me pergunto como será as vesperas de completar meio seculo de vida...se na metade dela ja me sinto tao cansada e longe do controle das minhas emoçoes...

Talvez as minhas palavras me liberte ou expresse o que sinto, ou nem isso faça sentido pra mim ou qualquer pessoa que possa ler...

De nada me importa mais!

Sentada a beira da praia olhando a lua linda que Deus me deu...me pergunto quantas coisas lindas mais recebi as quais nao tive a humildade de recebe-las por julgar que poderia ser melhor...

Parte do erro se faz por mim, parte da loucura me condena e me toma...não sei descrever ao certo de que me valem os sentimentos e porque ainda me importo tanto com eles! Talvez um dia me faça sentido...ou viverei a vida inteira complexada em me auto entender?!

Acredito que o marasmo que minha vida se tornou foi por culpa minha...aceito e reconheço! Que reclamar de nada me vale...aceitar-me como sou e quem quiser me amar assim! Ah me prove a veracidade e a verdade do que sente e terá o mais profundo amor que tenho em mim...sim! Aquele que até agora ninguem foi capaz de tocar...

E os poucos que se aproximaram...feriram de uma tal forma que o caminho tem se tornado o mais longo possivel...amor masculino? Nao necessariamente...amor verdadeiro!
Seja ele por amizade, familia...não busco nada que nao me ache merecedora...

Não quero nada...só me auto entender...coisa que fazia com uma facilidade imensa a dois anos atras...e que deixei me perder...por burrice, insensatez ou insegurança...

Falha minha...e que Deus me traga a essencia e a personalidade da qual sempre me fizeram a mulher diferente que me senti um dia...a realizadora de sonhos, a que sorri por tudo, sim a quase perfeita...pra mim! E aos olhos de quem me ama...

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